С 19 сентября в Москве, ориентировочно на 2 недели... 

 Есть такой очаг вселенского зла в Самаре.

Находится рядом с госуниверситетом.

Вообще я плохо понимаю людей которые рискуют открывать заведение в расчете только на еду и пиво, ибо рядом со всякими знаниедавальческими заведениями продавать блэкджэк и шлюх алкоголь запрещено. Ну да оставим интеллектуальные способности рестораторов на их совести.

Каждое заведение в котором я бываю я оцениваю по нескольким критериям, о них чуть ниже, но главенствующим является чай. С одним товарищем мы вывели новую формулу "чай всему голова"

 На данный пост меня натолкнул как не странно башорг

"боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги"



Объясните мне почему все многие женщины влюблены в эту отрыжку обувной промышленности? Что в них такого?

Они похожи на сапог которым раздувают самовар в деревнях, или на кусок замши сшитой трудолюбивым китайцем где-нибудь у подножия великой стены.

Для меня женщина - это образ красоты, утонченности, сексуальности, внутреннего мира, своеобразного конечно, но это вопрос опыта.

Так вот ответьте как можно соотнести все эти понятия и данный обувной прибор? Где мать их сексуальность в этих уггах? где красота?, где утонченность?

Как там говорится? Показатель мужчины - обувь, ее чистота, по возможности дороговизна/качество.

А как показывают угги женщину?

Женские ноги рождены для того чтобы притягивать взгляды мужчин, радовать человечество и себя самих. Как можно радоваться данным бесформенным тапочкам в мехе?

Женские аргументы ЗА угги - тепло, удобно, комфортно. Хуйня.

Представьте картину Вы милая девушка приходите на свидание к мужчине, он сидит весь такой в костюме с часами, в дорогом ресторане, приятно пахнущий, а на ногах сука валенки с резиновыми галошами! Тоже блять тепло, комфортно и удобно. Как Вам?

Так вот девушки открою Вам тайну УГГИ - зло, придуманное западом чтобы вызвать новую демографическую яму в нашей стране.

Всем удачи и красивой обуви.

 Раньше когда солнце было ярче, а деревья зеленее и выше все было естественнее.

студенты учили экзамен с кофе, чаем, а не с фено- ноо- тропилами, кофеином и прочими...

школьники пили водку с пивом,а не ягу с вытекающими...

кто чем продолжит?

 Итак мышь отправившаяся в последний путь в офисной батарее все также воняет. Погуглив выяснил что трупный смард со временем впитывается в стены и т.д. помещения и ему не поможет уже нечего. 

Позиция руководства все таже - высохнет - вонять не будет, ниче делать не будем.


И еще:

предположим вам 22 числа говорят что 30 и 31 не рабочие дни и вы строите планы, это же предпраздник, а 29 грят всем работать 30го )))

Вот они управленческие решения в действии.

 Господа сейчас я Вам расскажу управленческие решения на примере умершей мыши.

Сегодня радостно придя на работу избежав привычной пробке, обнаружил что офис превратился в маленькое выездное представительство Освенцима.

Бедное жывотное именуемое мышью обыкновенной закончило свои славные дни где-то в батарейных траншеях аккурат между моим кабинетом и соседними.

Стараясь проводить жывотное в последний путь открыл батарею и не обнаружил бренного тела.

Однако запах присутствовал и наполнял мое сознание адскими мыслями о суициде. Немного порассуждав логически и включив шестое чувство пришел к выводу что нужно открыть окно, повесить на двери офиса табличку "освенцим". 

Совместными рассуждениями было выявлено предположением что мышь скончалась в межкомнатной перемычке - путепроводе для отопления.

Погоревав о родственниках убиенной и посетовав на предмет завещания оной стал ждать великое и могучее руководство в лице дыректоров.

Приехали, выслушали мои страдания и страдания помутневших рассудком и тошнивших желудком коллег, пришли к выводам следующим:

1. нихуя разбирать гипсокартонные блоки батарей не будем.
2. что она сама скоро быстренько разложиться и аннигилируется вместе с запахом.
3. всем работать!
4. хули вы какие нежные.
5. и вообще нам на встречу.

вот это блять забота о сотрудниках и мотивация к работе.

 еще одна отметка, еще год.

для кого-то начало, кому-то конец...

а я собираюсь жить пару тысяч лет ;)

 заметил:

часто помогаю реализовываться людям в профессиональном плане.

 бля объясните мне может я че не понимаю?

у нас в маркетинговых агентствах все так сладко что ли коль они з/п начинающему маркетологу/студенту выпускнику в 30 ставят?

 Чето мне захотелось написать про отношения )))

для начала на чем они стоят:

1. секс
2. уважение
3. понимание
4. принятие


( Читать дальше... )

 1. Вчера понял что-то очень важное - из серии знание есть, а словами не скажешь.
2. купил на пробу пуэр с цветком коричного дерева - понравился.


а вообще господа все как-то хорошо сегодня :)

все возможно если в это верить

 Что делать когда постепенно ты перестаешь находить общий язык с близким человеком?

 Только перестав быть собой, получаешь шанс обнаружить себя.

Все мы так или иначе носим маски созданные для нашего же удобства. Но зачастую эти маски становятся нами.

В моем окружение точно есть:

Джуффин Халли
Шурф Лонли-Локли аки Безумный Рыбник и он кстати читает мой журнал
Есть Мелифаро
И есть Кофа

а вот с меламори туго ))) хорошего мастера преследования хрен найдешь

 в самом разгаре

 отчет о походе в новокуйбышевский клуб "планета" )))

 


Начнем обратный отсчет:
4. Это Вы как есть - кристально чистый разум, появившийся на этот свет.
3. Заварка - то что формирует Ваш вкус - общество, родители, образование, взгляды, опыт, знания.
1 и 2 - пути самореализации.

Так вот подавляющие большинство людей живет по принципу "как обычно" и льются через "носик" пытаясь протиснуть весь свой внутренний мир в это тонкое отверстие.

Но иногда кипение доводит тебя до состояния парения, когда ты уже не можешь сдерживать себя и самореализовываться черз предложенные пути. 

Тут плавно подходишь ко 2-му способу - сорвать крышку и парить все выше.

Навеяно темой работ VS бизнес

 Навеянно сегодняшними событиями.

У подавляющего большинства людей есть такая тема - строить домыслы и принимать на их основе решения без непредвзятого анализа фактов и в режиме полного отсутствия информации.

Как это происходит я прекрасно представляю - примеров куча.

Сегодня это глубоко и неприятно коснулось и меня. Человек, которого я считал если не другом то по крайней мере хорошим знакомым, на основе своих домыслов решил прекратить со мной общение.

Оцените и посоветуйте:

Есть товарищ (далее Т)
есть его жена (далее Ж)
есть один общий знакомый (далее З)

У Ж скоро день рожденье и Т решает ей подарить украшение. Меня спрашивает З что будем дарить. В ответ я сообщаю З о подарке который выбрал Т.

Далее в разговоре между З и Т. З спрашивает Т какой бы нам подарок купить к его, чтобы был комплект? Т спрашивает кто ему об этом сказал получает ответ что я.

Далее мне сообщается что я таки пидорас треплю языком о делах его семьи везде, на какую тему и из чего сделаны эти выводу не сообщается, разговаривать Т не хочет.

Короче домыслы - зло.

Косяк в том что с этим Т мы как бы работаем вместе и скоро родственниками станем...

Чо делать то? )))))))))))

 


tettie.livejournal.com/218671.html остальное

 Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? !

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? !

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

http://www.nat-sevan.ru/ref-a.htm

 Вот господа и дамы скажите мне, что делать когда реально хочется физически уничтожить человека? Вот прям до момента когда внутри все перестраивается на боевой режим и падает забрало?

А уничтожить нельзя ибо УК и просьба одного близкого человека не трогай пожалуйста.

Какие выходы я вижу:

1. уничтожить и порадоваться своему облегчению )))
2. наслаждаться желанием физической расправы над человеком.
3. провести психодиагностику найти корень проблемы и переработать ))) спешл фо Д
4. Найти эмоции отследить, трансформировать, спешл фо БЫЛЛ

( Читать дальше... )

 занесло меня на историческую родину моего товарища Татарина в татарскую деревню, по случаю его свадьбы.

Что могу сказать о татарах:
1. добрые и гостеппреимные если "свой"
2. жестко пьют
3. отлично банят (это про баню ))))
4. любят поговорить
5. в основном по синьке мирные.
6. высшая мера доверия "че может нашабашить тебе чего?" (это про ганжик)))) (вежливо отказался.)

Что могу сказать о татарских свадьбах:
1. гостей очень много
2. все веселятся как-то по доброму
3. жестко пьют
4. крайне много едят.

Что могу сказать о поездке:
1. дрался с асфальтом подбородком.
2. было много тем на "поржать", выявлена теория ЯКубовича, ЯКвадратыча, Ромбиуса и Кругуса
3. Разработан макет стрелы и наконечником в виде фаллоса )))
4. совершил один великий epicfail, который вроде бы разрулил
5. похмелья не было
6. полюбил нашатырь
7. получил предложение о работе
8. открылся в конкурсах
9. словил местный акцент (уже прошел вроде бы)
10. выучил пару татарских слов и фраз.
11. понял где в чем и ком мое счастье.

зетс ол

 умеет любить
умеет понимать
умеет прощать
у нее есть мозг и свое мнение

она шикарна, я счастлив.

 почему-то ожидается управ "К" и ребята с калькуляторами и в очках :)

 а у нас вчера маски-шоу было ;)

веселуха бля...



Сема тикать надо отсюда...

Натюрлих Гендальф натюрлих


мое подсознание мне

 Никогда не радуйся результату заранее
Никогда не радуйся результату заранее
Никогда не радуйся результату заранее
Никогда не радуйся результату заранее


вот так вот

 френды и сочувствующие а вот бывает у вас такое что сидите вы на работе или в любом друго месте где спать нельзя, а вас ну вот прям вырубает к ебеням, т.е. прям мочи нету и вы очухиваетесь от состояния парения вашей головы на минуту, чтобы потом адльше бороться со сном.


Если бывает то как с этим боретесь?

Вот мое:

выпил кофе - хуев
покурил - хуев (бля звучит как-то странно "покурил хуев" ну да вы меня поняли)
померз - тот же вариант
умылся - замерз еще больше - сел в кресло нагрелся и совсем разморило....

 Заметил такую особенность:

1. чем больше тренируешься тем быстрее и мощнее обратная связь окружающей среды, т.е. мира.

Но реакция эта не персонифицированная, т.е. она идет по обоим направлениям как вредящим вам так и помогающим.

Мир дает то, что вы запрашиваете, а "хорошее" это или "плохое" для него не важно.

2. Чем больше у вас экспириенса в какой-либо из сторон "хорошей" или "плохой" тем быстрее вы получаете в ней реакцию.

 Хочешь узнать как к тебе относятся люди поделись с ними своей радостью, узнаешь много нового о близких

Три самые популярные реакции:

50% злобная зависть (либо другой негатив в разных формах)
25% искренняя радость за вас
25% абсолютный похуизм

причем вариативностью не отличаются )))

пример "Я собираюсь купить квартиру":

1. Где деньги возьмешь? Ремонт дорого делать. Коммуналку не потянешь. район говеный.
2. Эх ты молодец! Рад за тебя! На новоселье с меня вкусный чай!
3. А забавно, а я вот ноготь сломала/на работе заебался.

 Есть такие люди, которые постоянно планируют что что-то плохое обязательно случиться и поэтому придумывают 500 000 вариантов как этого избежать, в итоге правда все равно получается 500 001, но это не важно. А также любят заебывать всех этим придумыванием и вешать свои проблемы на других.

Пример с весами:

в одном доме стоят замечательные весы, напольные, владеет ими женщина 50 с небольшим лет.

И вот не давно приезжаю к ней в гости с девушкой своей и мы взвешиваемся, так ради прикола.

Я чувак не крупный 67-70 зависит от того с какой ноги встал и в каком знаке сейчас луна находиться, ну да не суть... Девушка соответственно существеннее меня меньше...

И вот как блядь на зло батарейка у весов садится после нас. 

Уважаемая женщина вставляет новую батарейку и весы начинают отлично ипсти мозг показываю то 120 кг, то 30 кг на одного и того же человека.

Весы еще на гарантии (гарантия год) куплены месяцев 8 назад в перекрестке.

отважная женщина желая сделать доброе дело себе родимой больная, с четким показанием сидеть дома и на улицу только за хлебом  в соседний магазин, берет эти весы (кг2,5) и тащит их в Перекресток - 15 минут ходу примерно.

Там ей говорят: "уважаемая поменять не можем, 2 недели прошли, нужна экспертиза, она делается там-то" а там-то это блядь 35 минут на газельке + пешком + очередь

Мне к этому моменту уже сказали что все из за меня ))) и я их сломал так как встал на них неправильно.

Женщина (вы еще помните что ей доктор прописал) поперлась за эти тридевять земель с весами, там ей сказали вполне нормально 45 дней и мы либо починим, либо дадим заключние о замене. Женщина не заю закона о защите потребителей навыебывалась на них и на нервах поехала назад в Перекресток выебываться уже на них (это все блять с весами).

В Перекрестке ей сказали оставьте весы мы сами их отвезем и вам позвоним о замене или ремонте, но женщина же не может отдать свое кровное неизвестно кому и тащится с весами назад домой

Пройдя примерно половину пути звонит мне: "а может отнести пусть сами везут? - Нет. А когда? Завтра сам. А вдруг их не будет? А вдруг они забудут или их выжгут пришельцы?" Все это с соплями слезами и нервами.


Вот блять оно мне надо? Когда эти весы стоят 580 руб. заехал и купил. Что я и решил сделать дабы не быть выебанным в мозг окончательно.

И так блять в любой хуйне, скоро хлеб купить нормально не сможет...

ояебуорангутангу

 Живу рядом с одним из центровых ТЦ города. Иче?

В моем доме из всего обилия операторов связи можно подключить только долбанный телент. Почему долбанный?

Пояснияю:

1. Тариф 2 мб/с = 400 руб. Хотя у того же самаралан 400 руб = 9мб/с
2. Я куда-то проеб пароль и логин, чтобы их восстановить нужно пиздохать 4 остановки трамваем или 10 минут на машине с паспортом к ним в офис, причем с 9 до 18 и в будни. А я чо блять не работаю что ли? ))) Да и стоит новый пароль 50 руб. Видимо их системщикам на пиво не хватает.
3. для того чтобы переподключить тариф (сейчас 512 кб/с) опять таки надо пиздохать с паспортом к ним в фис.
4. В тех поддержку хуй прозвонишься и она изрядно тупит.
5. инет периодически падает и надо вызывать мастера, опять в 9-18
6. внутренней сети нету как таковой в принципе - все льем сами знаете откуда...

ипать почему там самаралан планирует только через год появиться?

ояебубабуягу

 Настоящий кайф для мужика, это когда:
* тебе звонят люди и чото хотят - да
* когда тебе предлагают деньги или сотрудничество - да
* когда ты решаешь проблемы - скорее когда ты делаешь так что их нет
* когда ты являешься важным звеном в какой-то цепи - скорее когда ты эту цепь создаешь
* когда люди пишут каменты в ЖЖ и заходят на твой сайт - ваще пох )))
* когда ты борешься за результат, и идешь ему навстречу по лесенке вверх - до запятой нет, после да. бороться не обязательно

взято отсюда, курсиовм мое мнение
consulan.livejournal.com/100481.html

Ситуация сука комична до безобразия, я блять уже не знаю че делать ))))

Путем сканирования и тотального изучения всея тендерных ресурсов, нашел на каком-то внутреннем коммьюнити одного самарского провайдера объявление о тендере.

Суть "Строительство офисного здания 1500 кв.м."

Включив пятую повышенную, собрав все документы и в срань затрахав секретаршу, мчуся с финансовым на встречу.

Мило попесдели с заказчиком, вроде все позитивно и видно что тендер не под кого-то сделан а реально люди хотят построить себе офис.

Ну мы значит съебли в ожидании окончания разработки проекта здания заказчиком. Про шло 5 раб.дней.

Звоню чуваку - че как? че с проектом?

В ответ - да не парьтесь мальчики мы уже отдали строительство компании ХХХ.

Я - блять а как так?

Он - ну они пришли и без всяких проектов сказали - это вам будет стоить 22 т.р. за метр кв. Ну нас это устроило.

И так ужо плять не первый раз.

Мы же не хотим сказать сумму ориентировочную и получить работу, нам надо епсти мозг 500 лет и считать все до копейки.

Ебать...

 Выборы у нас тут скоро напишу немного обывательско реалистичную картину мира )))

Вводные данные:

нонешний мыр:
партия - справедливая россия

будущий мэр:
партия - единая россия

Допустим что каждый мэр из выделенных ему денег выпиливает 50% денежной массы в свою пользу.

Теперь небольшая арифметика:
при мыре справороссе самаре дали 100 ед бюджета, выпилено 50 ед. на самару ушло 50 ед. Недополучено денег самарой ввиду того что мэр не в партии власти примерно 60-70 ед, ну возьмем для круглого 100 ед.

следовательно при мэре единороссе самара получит 200 ед бюджета, будет выпилено 100 ед., в сухом остатке 100 ед на самару.

В честных мэров не верю )))

 Самоактуализация 84%
Ориентация во времени = 70%
Ценности = 67%
Взгляд на природу человека = 60%
Потребность в познании = 90%
Креативность = 93%
Автономность = 100%
Спонтанность = 100%
Самопонимание = 80%
Аутосимпатия = 100%
Контактность = 100%
Гибкость в общении = 90%

расщифровка здесь

vikrob.narod.ru/samoal.htm

Игра есть такая "я никогда не..." дальше вставляется любая фраза в духе:

я никогда не играл на скрипке.

если кто-то играл - пьет
если никто не играл пьешь ты.

так вот:

1. я никогда не увлекался поэзией.
2. я никогда не буду искать смысл там где его нет.
3. я никогда не буду фанатом классической музыки.
4. я никогда не буду читать, то что мне не интересно.
5. я никогда не стану философом от литературы
6. я никогда не...